對你而言什麼是幸福？在何時讓你感覺幸福？

幸福=快樂，感到快樂似乎是多數人對幸福的定義。

小時候因父母開小吃餐廳做生意非常忙碌，白天我們小孩出門上學爸媽還在睡覺，晚上我們要睡覺了爸媽還沒回來。睡覺前我們會把學校聯絡簿放在桌上給他簽名，早上他會在我們四姐妹的聯絡簿上簽好名再加上當天的零用錢。放學回家要去店裡幫忙、週末正是店裡生意最好的時候當然也要去幫忙，所以童年生活對我而言似乎是空白，就是不斷的讀書、在店裡幫忙做生意，所以我一點也不快樂。

從小成績一直都算不錯，國小更是班上第二名畢業的，我們那個年代國中還有分升學班(升學班又分A+、A、A-三個級別)，而我是在A+班裡。因著成績算不錯所以其實也挺自負的，覺得自己就是冰雪聰明。再加上自覺長相也算不錯，所以當然追我的男生也是很多，還獲得了”冰山美人”的稱號。所以其實那時期的我還挺招人厭(有被看不慣的女生叫去警告…但當然我也有靠山保護我~哈)，所以一直以來我也挺驕傲的，原來那時的我把幸福建築在課業及有人追求的虛榮感中。

我就這麼一路驕傲到那一年我高中落榜…(那年代只有10所學校，沒考上就是落榜，不像現在人人都可以有高中唸)，落榜對我這麼一個一向自負的人是很大的打擊，再加上父親一句：沒考上公立學校就不要唸了更是讓我跌落谷底。

其實我從小就很怕也很討厭我的爸爸，因我的爸爸不僅嗜酒如命，醉酒更是家常便飯，只要醉酒就會跟媽媽吵架，其至打媽媽，小時候對爸爸的印象很差，再加上爸爸也很常出口成”髒”，所以一直覺得有這樣的爸爸很丟臉。只要老師要做家庭訪問總想用各種理由托延，驕傲如我完全不想讓老師及同學知道我有一個這樣的爸爸。

為了爸爸的一句話，為了爭一口氣，驕傲如我也因此被迫只能去讀高職-北士商，話說我們四姐妹其中2個還讀了私立考職，我更覺得我爸偏心而且討厭我。讀高職是我想都沒想過的事，但因著能繼續讀書我也只能去唸了，高一第一年我上下學的書包都反背，更用頭髮遮住自己的制服校名及名字，國小、國中同學會一概不參加，大家就可知我有多驕傲，在那時我認為讀高職就是一件丟臉的事，我曾經那麼風光，尤其國小我是第二名畢業…(第一名考上師大附中、第三名考上成功高中…而我第二名居然去讀高職)。

高一那一年的聖誕節，學姐邀請我去參加了學校的團契，那次的邀請讓我認識了耶穌，我當天就決定信耶穌，那次聚會主要有一個團體是-晨曦會，當天幾位分享的人都是曾經的吸毒犯，但當天完全看不出來他們曾經的過去，甚至可以說他們臉上散發出來的幸福及快樂很吸引我，後來才知道原來那是一個”福音戒毒”機構，那天的聚會有唱一首歌：永恆的答案，那首詩歌的歌詞不知為什麼就一直存在心裡，雖然那時候的年紀對歌詞的情境未必全懂，但不知為何就是非常感動。

歌詞是這樣的：
在世上有多少歡笑，能使你快樂永久？
試問誰能支配將來，永遠不必擔憂？
名和利哪天才足夠，能使你滿足永久？
試問就算擁有一切，誰能守住眼前的所有？
人世間變換，無窮變換，今朝多少光彩，在明日轉眼消失離開；
不朽的生命永存在，在耶穌基督裡面，
在跟隨祂的人心間。

後來，我固定參加團契聚會，也參加了每年暑假都會舉辦的高中福音營，因著更認識耶穌我有了改變，我不再反背著書包上學，不再覺得讀高職很羞恥，也才發現原來過去的我那麼驕傲，我發現了自己的不足及有限…

最大的改變是我與父親關係的改變，有一次我如往常的在店裡幫忙，等著爸爸快炒完要幫客人上菜，但…神奇的事發生了，我看著我爸的背影，看著他汗如雨滴的翻炒動作我莫名其妙的哭了，而且那眼淚完全止不住也停不下來，我明明從小就討厭我的父親，為何會因看著他的背影哭了？等我哭完之後更神奇的事發生了，我居然對爸爸的怨恨完全消失，從那時起我不再害怕我的父親，我開始可以跟他對話甚至開玩笑，甚至會覺得我的爸爸好可愛。我後來才知道是因耶穌的愛讓我饒恕了父親，也重新修復我們的父女情。

如今，我的父親已回天家，他48歲罹患了口腔癌，沒多久轉移食道癌，52歲就離開了我們。
如今我想到我的爸爸都是帶著笑，想著他的好，想著他對我的愛。
雖然父親的早逝也讓我有所遺憾，但他在臨終前我有帶他做了決志禱告，我深信我的父親如今也在耶穌那裡。

聖經上有句話說：凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。

什麼是安息，是內心一種真實的平安，對生命的把握及穩妥。
信耶穌已30年了，生活中有許多的順境、逆境，我還有許多故事可以分享，日後有合適的機會再來細說。面對未來的變化我也無法預知及掌握，但我知道我可以交託給神，因為祂全然愛我，如今的我已學會大小事都倚靠神。

因為有耶穌我很幸福。
你呢？現在的你…幸福嗎？神要將這份幸福也賜給你，讓你心中有力量、有盼望。

惠雯 師母